丑的最高境界就是.........

NO.1
今天我女朋友和我分手了，原因竟然是我睡觉的时候压倒了她隐形的翅膀。  

NO.2
为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。 在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。

NO.3
老师再次给我妈‍打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。 ‍

NO.4
和媳妇结婚一年多了，从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯，今天突然想起来了问她，她说我最爱吃红薯，瞬间很感动，一股暖流涌边全身，于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……祝天下有情人终成眷属！

NO.5
我姓欧小时候我爸给我取名听说是看到一只羊疯了，所以我的名字就叫欧只羊。。。

NO.6
最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，我就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

NO.7
悟空求那唐僧道：“师傅若肯放俺出这五行山，任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待，于是清清嗓子，大声对猴子唱道：“降妖问问你敢不敢？”

NO.8
老师:小明，你最喜欢哪个球星，C罗还是梅西？小明:柳岩……

NO.9
刚才姐妹对我说，你知道最丑是什么境界吗，我看着她。只见她喝了一口啤酒说：最丑的境界就是， 初夜没了，初吻还在。

NO.10
开学了，儿子跟在我的身后，看着其他的同学穿的光鲜亮丽，再看看儿子依旧穿着我前年给他买的破旧不堪的衣服，我愧疚的问道:“儿子，你恨妈妈吗？”儿子一脸懵逼的问道:“爸爸，你说啥？”