问：如果男生是小鲜肉，那女生是？
本帖最后由 谭仙女 于 2016-7-11 15:58 编辑 <br /><br />对应问：如果男生是小鲜肉，那女生是？答：小嫩B！
表白“表白未必是一件好事。”“为什么？”“因为这样就显得手黑。”
装逼如何在微信群中被人高看一眼：突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？”等10秒钟，撤消发送。
好书（一）今天在图书馆找资料的时候，发现一本书名叫做《不加班的工作方式》的书，被放在了神话类的书架上。
好书（二）最近正在起草一部书，内容是介绍中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名就叫《吃史》。
消分今天去交警那去消违章，看见一司机拿着三个驾驶本去问：“看看我有多少分要消？”交警回答说：“638分，要消吗？”旁边哥们说：“你的分都够考清华的了！”
新娘洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，问道：“你、你、你到底是谁？”女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是代嫁！”
值钱和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒。歹徒说：“把你最值钱的掏出来！”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。
巧克力老公出差给我带了一盒白巧克力。我说：“人家喜欢黑巧克力啦！”他顺手递给我一副墨镜说：“戴着吃。”
足浴昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，打开点评网找附近的足浴，看了一家似乎不错，结果看到一个评论：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了，给个差评！
硬币走在路上，看到一枚硬币，我弯腰去捡，却怎么也捡不起来。这时，旁边一位老先生笑呵呵的对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧？买一瓶吧。”
迟到班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
吃饭老婆见儿子不好好吃饭，说：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时我推门进来，儿子端着碗悄悄对我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”
三十我今年29岁，明年就三十了，突然有点害怕，我怕三十的晚上祝福太多。
追求屌丝追心仪已久的女神：“我很久以前就喜欢你了，能不能...”女神：“对不起，我有交往对象了。”屌丝：“这...这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女神：“等一下！”屌丝：“怎么啦，难道...”女神：“就算没有男朋友，我也不会和你交往的。”
结婚我结婚的时候你一定要来啊！不然没有新娘很尴尬！
分手“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”
美女某同学打的。的哥：“你学校美女真多。”同学：“是啊没错。”的哥：“就是有点贵！”
交易一女的在街上被一个男的叫住。男：“200块，整不？”女：“整！”完事后，两个人都在等着对方给钱。
兴奋在网上第一次约小姐，什么都谈好了，打的赶过去，一路上又兴奋又紧张，迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤...“师傅掉头回去吧！”
邪念我有次送货，发现老板娘是个小少妇，身材不错，模样姣好，很有味道，从聊天来看，应该是很少出门，很单纯的感觉，据说连电脑都不会玩。而且家里挺有钱，老公经常在外面出差，没时间陪她。于是我就有了邪恶的想法。在努力了一周之后，终于，我教会了她网购。哈哈，叫你有钱，哼！
功劳前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...”“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”
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