我们一路走来都在抱怨父母！

小时候我不懂得什么叫做抱怨，只知道别人家的小孩放假了不用干农活、帮家务，可以任其潇洒的去哪玩；每逢过年过节都会有新衣服、好吃的零食；最让人的羡慕的是他们手里竟然还有零花钱、攒的压岁钱，这些基本上就是我小时候全部的向往，我只想放假了能好好同他们一起玩，不要有那么多农活来找我；我也想有好看的漂亮衣服，真的不想穿那些别人送来的旧衣服；我也想有零花钱只想买个漂亮的发夹、头箍就好了，小时候我只想要那么一些就好了。

当时我只能哭哭啼啼的来表达我的诉求；所以鞭子也挨了挺多的。

初中开始以后，我知道了什么事会让我害羞、抱怨、自卑。学校开家长会，我会因为父亲没有其他人穿的那么光鲜华丽而远离他，还会因此自己觉得害羞，不好意思让别人知道他是我的父亲；因为家离学校比较近，每次有其他同学经过，我都会赶紧躲起来，实在不想让别人看到我住这样的房子；看着同班女孩子穿着时尚、出手阔绰，我会很自卑。我讨厌我的父母，为什么别人能过得那么幸福，我就是这样呢？我为什么会有这样的父母呢？老天真是会给我开玩笑啊。

所以我和他们争吵，抱怨我心中的不平不快，然而没有任何改变，伤心的我慢慢开始远离他们，对他们沉默。

大学开始以后，当时我就感觉像是一种新生，远离了那让我不堪的父母、房子、以及曾经的自卑。在这异国他乡的大学里，谁都不认识我，谁也不知道我的家庭条件，谁也不知道我的过往。所以我可以表现得像个有钱人家的、受父母宠爱的小公主一样，娇滴滴的、出手阔绰、时尚漂亮；真实的一切我都可以掩饰掉，这里没有老家那些知根知底的小伙伴呀，只要功夫深，说啥都还是能信的。

大学是快活的，所以放假了我都不愿回去，谁愿意再回到那个卑微的自己。

出来开始工作后，我的抱怨达到了顶峰。一个人孤零零的在外面求职找工作得靠自己，担惊受怕的住旅馆、睡铺位只能深夜独自抹泪来安慰自己，没钱吃泡面、吃便宜的大烧饼时只能一口一口的咽下去，受老同事排挤、上司批评也只能一个人挨，不敢逛商城，只能去地下商铺买便宜衣服，一切的一切都只是我一个人来经历，没有谁的帮助也没有谁的可怜，而我只能全部咽在心里，白天还要高高兴兴的。

成人的世界里有谁能看出我的孤独郁闷？有谁又能看出我每天想放弃又不敢放弃的活？都只能靠自己慢慢疗伤！