这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟

[size=1em]可惜

今天不周五了么，刚刚一直垂涎已久的女同事QQ和我说：“周六可昔”，我：“周六有什么可惜的，休息不满好的嘛！”然后她就没说话了，这妞真逗！

[size=1em]剧情不对啊

这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

[size=1em]亲妈啊

今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”

妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”

女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”

没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待。。。”

晕，这是我亲妈啊！

[size=1em]外甥女

跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。

外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”

美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？

外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”

[size=1em]真心话大冒险

有次在KTV唱歌，玩真心话大冒险。一铁哥们赢了问我说要真心话还是大冒险，我想着太多事他知道了又有女生在这不好丢脸，选择了大冒险，然后这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟，我那个憋屈啊！第二次我赢了，我高兴的问他拿了只烟，他说 要求那么低？ 我:老子要去造翔！！

[size=1em]吵架

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…

[size=1em]叫床

大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来。

然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！

然后整个宿舍都安静了。

[size=1em]你敢答应吗

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？”

女同事很气派的回道：“有什么不敢的，你叫啊！”

我：“老婆。”

女同事：。。。。。

[size=1em]女友

我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。

有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。

这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？

[size=1em]宿管

大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。

一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？

另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。

一宿舍人笑喷。。。

[size=1em]女朋友

交了一个女朋友。约她出来玩，她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街，女朋友内急上厕所了。

我：小弟弟，给，棒棒糖，可甜了。

“谢谢哥哥！”

我：哥哥问你几个问题啊，你姐姐平常最喜欢什么啊？

“黄瓜，茄子，菜豆角！”

我：那你姐姐以前有没有谈男朋友啊？

“没有，她说男人没一个好东西！”

……卧槽

[size=1em]青梅竹马

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

[size=1em]网名

女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！

男：好啊！

女：我就叫忧伤，你看着办吧。

男：那我就叫风。

女：风和忧伤有什么关系？

男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”

[size=1em]什么情况

第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。

第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊”

啊！？？……这特么什么情况…………

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