“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

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搭讪

刚才在咖啡店，听到隔壁桌女生聊天：“我现在不喜欢长得帅的男人。”

刚站起来准备去搭讪的我又坐了下来。

减肥

老婆站在沙滩上，在老公面前搔首弄姿。

“怎么样？”她说：“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

兄弟

“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

“不算。”

“那算什么？”

“那算...扯平了。”

罩杯

问：奶子最大的动物是什么？

答：斑马，Z-bra！

遗憾

跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”

老婆冷笑道：“老娘要不是数学英语语文物理太差，还上清华了呢！”

大爷

我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

相亲

男：“我人长得丑，也没什么钱，是个粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”

女：“丑没关系，没钱也可以挣，但是既然谈对象以后你就...别再操汉子了。”

要钱

“爸，给我点钱吧！我同学来找我玩了。”

“要多少？”

“五百！”

“男的女的？”

“女的！”

“再给你五百，好好玩！”

事迹

对体育并不擅长的我，读书时参加校运会却拿到了百米第一。

主要原因是预备动作的时候我放了一个响屁，把其他几个参赛选手笑的没力了...

短信

老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”

我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”

经验

一个宝贵的生活经验：要是扒光了发现妹子的bra和内内是成套的，那说明你是被睡的那个。

制服诱惑

小刘娶了个护士，晚上终于把憋了很久的想法给说了出来：“老婆，你把护士服穿上，咱玩个制服诱惑，嘿嘿！”

老婆娇羞的点点头答应了，因为气氛很好，她有点意乱情迷，低声喘息：“主任，你讨厌！”

提示

对话框提示：“你确定取消吗？”

下面两个按钮，一个“确定”，一个“取消”。

审查

光腚总局规定电影不能真的有鬼，我构思了一个鬼片绝对能通过审查的结局：结尾时导演一声cut！然后全剧组的人都冒泡了，女主角松了口气说：“哎哟吓死人家了。”导演严肃地教训女主：“我说志玲啊，这世上哪有鬼？你立场不够坚定，回去抄无神论一百遍！”最后全场哄堂大笑，结束。

功夫

老外：“你们中国人都会功夫吗？”

我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的叫点穴。”

老外：“都有什么招数呢？”

我说：“第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”

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