像是青春怀旧电影里走出的女主角

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当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买。你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

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“我以后就叫你丫头，好不好?”“好啊。”“头。”

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小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓?”

4

一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。

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读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀，”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”

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今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉!我停好车跟他们说：哥，帮忙看一下车哦，一会儿就好!其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?我。。。

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下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

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今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

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周日去找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：姑妈，表弟呢? “人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。

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遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。目前我在思考，我去买单，怕打断他。我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。也是操碎了心。

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路人A：你在桥下干什么?路人B：找东西!路人A：找到了吗?路人B：找到个屁。路人A：那是我放的。

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女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么?男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：这不是钱的问题。

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我：“你相亲的女孩怎么样?”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽?”哥们：“打过胎。”

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不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”

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儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

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有个朋友很懒我就说了他几句,他不忿的回道:我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。

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今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”结果她非说要陪我一晚。我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡?!现在的女人也随便了吧!!!

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A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?” B：“没错!你怎么知道的”A：“因为天下没有白痴的午餐啊。”

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现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了!

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一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：我中了五百万，咱们分了吧!女友特幸福的点了点头，没过几天，女的气愤的骂道：狗娘养的，还以为他要和我分钱呢!!!

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楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死放鱼缸里了。真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。

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去买草莓，老大爷称完说19.5.

我说：“大爷，那五毛钱就算了吧!”

大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”