快来看唐僧装修历险记

唐僧也装修

唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”

我丈夫摸过的地方

女主人请一师傅装修卧室，白天没有干完。晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”

裘千丈开公司

裘千丈来到凯里，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装饰凯里分公司。”并到处宣传公司设计轻灵曼妙如水上飘，施工庄重雄浑如铁砂掌。冠绝天下，独步武林，无人能比！陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后，表示愿意委以重托。付设计费前，陆冠英自言自语地说，他准备请郭靖做监理，用打狗棒“削”字诀砍价，用降龙十八掌检查质量…… 当晚，裘千丈将“铁掌分公司”注销，收拾铺盖，打道回府。

钉子没收你的钱

我是设计师，有一次我去买木工板，工人开出来后发现居然有钉子，于是我拿着木板去找建材老板，建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱！”寒，亏我还是老客户。

装修设计大师

业主：请问大师，您这设计属于哪种风格

大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？

大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？

业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！

大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主：这……

送空调

一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调柜机一台。“ 某人请他装修一新房，造价10万，竣工后凭广告去领空调。装潢商问：你买的空调在哪里？我让搬运工帮你送！

打折

Ｇ公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，Ｇ公司客户投诉电话不断，都涉及装修质量问题，客服部穷于应付，问计于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”

搞装修

某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊！

掉顶

郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

样板间

白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。

送礼

客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？

装修公司：是的，一点不假。

客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？

装修公司：这要看多大的装修活儿。

客户：比如说装一套房子。

装修公司：一台柜式空调

客户：比如说一个卫生间。

装修公司：坐便器一个。

客户：如果仅仅装修一间狗舍呢？

装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……

蹩脚窗户的奇妙功能

装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

太平

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 　　

施工队：……