年轻就是好，一次可以和这么多鸡一起玩

日：“不管你左看右看上看下看，我都是那样的二。跟我比二，你输定了。”田：“少得意，我比你二。”畾：“有能耐来跟我比。”

NO.2

房间漏水，昨天下班回来刚好碰到房东，说了句去我房间看看，漏水。这房东进来看了后，说了一句让我毕生难忘，（没事，不下雨就不漏了）没毛病啊

NO.3

昨晚男票出差回来，他在洗澡 ，我准备拿浴巾给他，我打开卫生间门看到他在搓洗那里，一直洗，反复的洗，我好奇的问他，你怎么只洗那里啊？

他回答：明天中秋节了还不是让你吃上放心肉！ 我想想也对。

NO.4

我终于向我暗恋的人表白了，可是他居然骂我神经病。真的好沮丧，他就住在我的上铺，以后怎么相处啊！

NO.5

路边有两个老头在下象棋，我走过去对一老头说：你的车丢了，老头说那是车（ju），我说，大爷您的自行ju刚刚被人偷了

NO.6

前几天我因为工作上的事心情不太好，媳妇过来问我怎么了，我马着脸说我们男人的是你女人不懂...当时她转身就走我还以为她生气了，结果这傻姑娘跑厕所去画了一脸大胡子跑出来凑我跟前说:hei, 兄弟，怎么了？对视几秒钟后，我和她都笑得在地上打滚，呵呵，真好。

NO.7

小时写作文，把雪字写成了雷字，我是这样写的：一个冬天的早晨，我跟家人在马路上扫雷。。

NO.8

每次看到包里的钱不多的时候、心情不好的时候、我就上网查查心、肝、脾、肺、肾等等、值多少钱......靠......不看不知道、原来我还有1千多万不动产、心情瞬间就好了很多、所以珍爱自己、要不连这点不动产都TM保不住了、

NO.9

小明：妈我被开除了。妈：为什么？小明：我骂老板煞笔。妈：他们告你诽谤？小明：不，他们说我泄露公司机密！

NO.10

“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，温州的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风雨那么大